作者：小荻老师
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很多人很委屈，我做错什么了啊我就要认错道歉啊……我没错啊……
那我要这次道歉，那以后所有的错不都是我的啊……
NoNo，道歉这种事情，做的好，是可以增进感情的，甚至有可能把原来本身不利的事情（也就是说你真的有错），转化为对你有利的情境（这部分请在步骤看完后看案例）。
正确的道歉步骤，分七步。
你先别觉着长，其实你能Get其中的精髓的话，全部做完，也说不了几句话。
第一步 安抚情绪
这件事儿在昨天的文章里面已经给了大家很多的方法了，不过，仍然有一点区别。
昨天我们安抚的是【愤怒的妹子】，愤怒的妹子有一个特征是，她是会跟你说话的，虽然情绪不好，但依然会跟你说很多的话，甭管好不好听。
但如果是【需要道歉的妹子】，基本上是一个【生气的妹子】或者【伤心的妹子】，这种妹子有很大的概率是不跟你说话的，这时候，你需要有充足的耐心，宽容她的冷淡，用一种自说自话的方式把话说下去。
其实，妹子虽然不跟你说话，但她是竖起耳朵打起了十三分的精神在听你说的话的。
在安抚情绪的步骤，有个要点是：确保你离她很近，面对她，能坐身边的尽量不要隔桌子，能坐多近坐多近。
昨天也有妹子说，不喜欢在说话的时候动手动脚的。是的，是有妹子在不愉快没有完全解决之前拒绝身体接触，所以不用勉强，如果做不到牵牵小手什么的，至少坐在她身边。
如果真的到了妹子摔门进屋，把你关在外面的那种，必须追，然后坐在她身边。
如果锁门了的话……咳，坐门口吧，别搬凳子那么矫情，就坐地板。
有人觉得，这样自己很委屈。
有什么好委屈的，那是你要哄的妹子好不好！
你要是做不出来，放着！评论里大把人愿意来！
（傲娇脸）
第一步属于基础工作，这步做的好，后面步骤的操作难度会大大降低。
请注意，情绪安抚好了妹子并不一定会理你跟你说话，有可能还是不搭理你，但会有一些细微的小变化。
比如整体身体没有那么紧绷了，会开始微微的驼背；比如在你试图“面对”她的时候，不再躲避你；比如开始翘嘴巴；这都是非常好的信号，表示妹子的情绪在缓和，可以进行下一步了。
当然，更有可能发生的事情是，妹子依然不理你不说话。这个状态有可能一直持续在你整个道歉的过程中，不过，别灰心，还是可以进入下一步试试的。
第二步 阐述客观事实
请注意，这个【客观事实】不是你身上发现的事，是此时此刻，就在你面前发生的，显而易见的，妹子【绝对不会】反驳的那些【客观事实】，描述细节，越细越好，并且，要用你们习惯的最常用的昵称叫TA。比如：
“宝宝，我发现，从我刚才进门开始，你就转过头去，不搭理我；我跟你说了三句话，你也一直没有回应我；甚至我把你平时最喜欢吃的抹茶芝士蛋糕放在你的面前，你都连看都没看一眼……”
第三步 描述对方的感受
“我感受到，你好像不太高兴。”
请记得，是描述感受，不是评价。
感受是什么呢，就是一个人心里的感觉。这玩意儿特别主观，只能当事人判定对还是不对。另外，感觉这玩意儿，跟有没有加“我觉得”这三个字毫无关系。
举个例子。我觉得不爽；这是感受，因为别人说不上话。我觉得不靠谱；这是评价，因为别人很容易就可以反驳说，没有啊我觉得挺靠谱的，你凭啥觉得不靠谱啊。
是的，挺微妙的。而且事实上是，有很大比例的人其实是不知道怎么描述感受的，这个问题我们另文再叙。
总之，如果你真的不会说，喏，就按上面给的范例说吧。
第四步 共情能力
描述你的感受，和妹子共情，或者给TA描述一个正向情绪的场景画面
“其实我看到你不高兴，也跟你一样，不好受，挺难过的。”
或者
“我看到你不高兴，我也高兴不起来，我希望你每天都开开心心的。”
这句话说的时候要走心，走心，走心……
所以可以说慢一点，把字咬清楚，确保妹子听到，老关键了。
共情是为了唤醒妹子对你的侧隐之心，正向情绪是让妹子的感受往好的方向转化。
有了这些心情的妹子，已经开始【愿意】原谅你了。
可是你还有三步要做。
第五步 找到问题根源
这个很重要。
你希望一件事情一而再再而三的发生么？你享受妹子生气时候的氛围么？你喜欢每次都苦哈哈的哄妹子么？
如果不，请把这件事儿做好。
有人说，哄妹子哪有那么麻烦，转移话题就行了啊，买个口红就行了啊，买个包包就哄好了啊！
科科~你钱多我拦不住你，可我需要告诉你的是，这样解决问题，基本上是饮鸩止渴。
最后的结果有两种，要么，妹子想要包包了就发脾气；要么，妹子心里记你一笔帐，默默内伤长蘑菇，你就慢慢等着妹子攒够了一起算帐吧……
可是，妹子是不会主动告诉你问题在哪儿的，需要你问。
就算你觉得你很清楚问题在哪里，也需要问。因为你需要跟妹子确认，让妹子清楚的Get，你已经知道你的问题在哪里了。
你需要先做个心理建设：
“宝宝，我知道肯定是我哪里做的不好，我说说看我哪里做的不好，如果不是，你告诉我一下好不好。”
嗯，是的，在这里，你可以不说“不对”，而是说“不好”。因为对不对这事儿，是个人评判的，你可能没觉得你做错什么，但妹子不高兴了，你必然是没做好，这个你还是可以承认的。
另外，要告诉妹子，“如果不是”，告诉你。
你很难承认错误，妹子有时候也挺难告诉你你错在哪里的。但是让妹子否定你的话，就简单多了，所以这么说，基本上妹子是会给你反馈的。
接下来要发挥你的想像力，把你觉得你可能做的不好的事儿拿出来，一件一件的问。
“宝宝，是不是我XXXXX所以你不高兴啊？”
“宝宝，“那是不是XXXXX让你不高兴啦？”
如果前面的步骤完成的好，妹子这时候会配合你。反正否定的话是有反应的，摇头啦，说“不是”啦，但等问到某个点，妹子突然没反应了，嗯，亲，恭喜你终于猜对了。
第六步 澄清事实，道歉
是的，你终于可以说对不起了。
摸着良心告诉你，在第六步之前说的对不起，绝大多数是无效的。说多了还会被认为是“死皮赖脸”“明知故犯”或者“毫无诚意”。
只有在“知道自己哪里有问题”之后的对不起，才会被认为是真诚的。
同时，在有效的对不起之后，你终于可以说你的各种委屈和苦衷了。
什么本来是想XXX后来被老板拉去加班啦，错了一班地铁然后还坐错方向啦，工作事儿太多一不小心忘了看时间啦，本来不想理谁谁TA非缠着你啦……
尽情的倾倒你的委屈和冤枉吧！
第七步，别忘了，没完呢，还有第七步。
第七步 提出改进方案
这步做的好，这次不愉快甚至会给你们的感情一个正向的、好的结果。
因为，两个人的交流和长期交往，一开始是没有规则和章法的。但两个人感情好，一定是需要两个人都认同的规则的。
而这些规则，需要借由一定的机会来制定。
不愉快之后的缓冲期，是制定规则的好机会之一。
不过需要提醒的是，男生不要随便说“我以后再也不会XXXXX了”，且不说你能不能做到吧，这种话现在已经没人信了好不好……
制定规则的正确表达是：
“下一次遇到类似的事情，你看这样好不好……或者，你觉得怎么样做，会让你的心情好一些？”
唉……哄个妹子容易么……摊手。
最后，给两个温馨提示。
以下两种类型的话，是绝对，绝对，绝对，不能在道歉的过程中出现的。
一旦误入歧途，前功尽弃的概率特别高。
一、试图淡化事情的严重性
比如像“哎呀这有什么大不了的不就是XXX嘛”，或者“就这么点小事儿你至于嘛”，再或者“我也不是故意的”，类似这种。
请了解，评判事情是否严重，是不高兴的妹子来评判的，你来淡化这件事，妹子心里会有强烈的被挑战感，会更不爽。
二、试图推卸责任
“你又没提前说”
“哥们非拉我去喝酒我有什么办法”
“你不会提醒我一下啊”
……
这种句式，说一次死一次。很容易给妹子造成是种“是是是，都是别人的错，就你对”的感觉，翻译一下就是“你没错，那怪我咯？”
基本上短时间内是好不了了，不如买个包包，下次攒着一起哄得了……
事实上，道歉的七步，在“自己完全没错”的情况下，依然管用，并且能带来一些实质上的帮助，哪怕是对陌生人。
“你好，我看到，别人都在玩游戏，唱歌什么的，但你一直都没有参与（步骤二），我感觉你有点不开心（步骤三）。
我希望你这么安静的女孩是能一直开开心心的（步骤四），要不要说说看，是什么原因让你不愿意和他们一起玩呢（步骤五）？
可能很抱歉（步骤六）我也帮不上什么，不过，如果是因为你觉得太吵了，不如我们换个地方坐坐？（步骤七）”
对没错，这是撩妹。
“我看到，你从今天下午开始就一直坐在这里没动过，看起来闷闷的（步骤二），我感觉你有点不开心（步骤三）。
在我印象里你很少这样，应该一直是挺阳光挺活泼的（步骤四），是发生了什么事情么？（步骤五）
哦，很抱歉这种事情可能我也的确帮不上什么忙（步骤六），不过，XXX可以是可以帮你的，还有，以后再有不开心的事儿，别闷着嘛，说出来就好了呀（步骤七）。”
对没错，这是打好同事关系。
别的用途，等你发挥。
总之，诚心实意的道歉（或者说道歉套路），不但能够缓解矛盾，还可以维护人际关系，依然是那句话：正常情况下，大家彼此之间，打心底都是想要解决问题，而不是想要故意制造问题的（当然了，排除故意使坏的）。
把握好这个要点，我们就可以少受一些情绪因素的干扰，剖开迷雾，看到问题的本质。
小荻老师（公众号：ixiaodilaoshi），表达逻辑培训师，演示呈现设计师，在行深圳行家，秋叶团队核心小伙伴之一，专治各类沟通顽疾，从原因到原理渐入分析，从逻辑到方法抽丝剥茧，带你一起，用逻辑思维，说人话。关注请长按下方二维码。